Questa è la differenza tra il combattimento normale e l'abuso verbale

Come psicologo, sento spesso storie sucombattere. Dopotutto, il conflitto è una parte normale di qualsiasi relazione e, durante le conversazioni accese, i sentimenti di rabbia e frustrazione possono gonfiarsi, facendoci arrabbiare con i nostri partner. Tuttavia, quando sento parlare di persone che fanno minacce, ricorrono a insulti e urlano ogni volta che si arrabbiano, mi preoccupo. È normale perdere la calma di tanto in tanto se stai litigando con il tuo partner per qualcosa, ma se queste fionde verbali si verificano regolarmente, potrebbe essere un segno di abuso emotivo.

Poiché i segni possono essere sottili, discernere tra una discussione accesa e un abuso verbale può essere complicato. Ho visto molte persone che non si sono rese conto di essere state abusate fino a quando non hanno iniziatoterapia. Spesso minimizzano o giustificano inconsapevolmente le azioni del loro partner, dicendo a se stessi cose, come: è solo stressato dal lavoro; una volta che partiamo per una vacanza, le cose andranno meglio, o ha difficoltà a far fronte alla rabbia. So che non intendeva le cose crudeli che mi ha detto. Quando parole caustiche come non mi arrabbierei se tu non fossi così sensibile, o hai portato il conflitto su te stesso. Non mi sto scusando, diventa la norma, non una rara eccezione, potrebbe essere il momento di riesaminare il benessere della tua relazione.

Potrebbe sembrare sorprendente, ma quasi 50 percento delle donne e degli uomini ha avuto almeno un incontro psicologicamente pericoloso con un partner. Mentre è difficile ignorare il danno inflitto dalla violenza fisica, come occhi neri e lividi, le ferite psicologiche lasciate dai pugni verbali non sono altrettanto evidenti. Ma ciò non significa che non siano altrettanto dannosi per l'autostima e la salute mentale di una persona quanto la violenza fisica.

E mentre c'è spesso una linea sottile tra il combattimento e l'abuso verbale, ci sono alcuni segni rivelatori che potrebbero indicare che sei in una relazione emotivamente violenta.

Gli abusatori in genere si sentono molto impotenti, il che li induce ad afferrare il potere e il controllo incolpando e facendo vergognare gli altri. Un modo in cui lo fanno è ricorrendo a insulti e critiche (non costruttive) ogni volta che sorgono differenze. Se il tuo partner lancia bombe f o amplifica continuamente i tuoi difetti in un modo che attacca il tuo personaggio, potrebbe essere un segno che sta cercando di depotenziarti. Lanciare insulti, come Non sai mai di cosa stai parlando, o non ho torto, sei troppo stupido per capire di cosa sto parlando, potrebbe significare che il tuo partner ha bisogno di raccogliere tutto il potere nella partnership cercando di abbatterti.

Gli abusatori non urlano e imprecano sempre ogni volta che le cose vanno male. A volte ricorrono a tattiche che inducono il senso di colpa come un modo per farti sentire male. Ad esempio, qualcuno potrebbe dire: 'Se ci tenessi davvero a me, non avresti riprogrammato il nostro appuntamento per stasera' o 'Pensavo che avessimo un legame speciale, ma devo essermi sbagliato perché se fossimo stati molto uniti, non ti comporteresti in questo modo.' Questi tipi di accuse possono farti riconsiderare le tue decisioni. Potresti anche iniziare ad assumerti la responsabilità del conflitto, anche quando non è colpa tua.

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Non ti ho mai chiamato puttana; Ho detto che eri stronza. Non è colpa mia se non puoi dire la differenza. Gli abusatori verbali spesso negano la tua realtà invalidando i tuoi sentimenti. Inoltre, noto come gaslighting, questa forma di manipolazione può farti sentire come se stessi perdendo la testa. Le persone che fanno luce sul gas potrebbero anche distorcere la verità e quando fai notare la discrepanza, insistono che voi frainteso. Nel tempo, questo modello erode il senso di fiducia di una persona. L'aggressore può persino usare questa tattica per favorire la dipendenza, cioè farti fare affidamento sui loro suggerimenti perché dubiti della tua percezione delle cose.

Un cliente una volta mi ha detto: dopo i nostri peggiori litigi, il mio ragazzo mi fa sempre pace. È dolce e mi compra dei fiori. Mi dice quanto sarebbe triste se lo lasciassi. Dopo un attacco verbale, anche se l'aggressore potrebbe non assumersi completamente la responsabilità del suo comportamento, spesso ti inonda di lodi, doni o affetto. Quando l'abuso è sottile, questo tipo di comportamento può mascherare i pericoli di ripetuti attacchi verbali. Tuttavia, se c'è un ciclo nel modo in cui discuti e temi di litigare, potrebbe essere un segno che sei coinvolto nel ciclo della violenza.

Dopo una serata fuori con gli amici, i partner violenti potrebbero accusarti di non prestare loro attenzione o insistere sul fatto che hai un debole per un amico o un collega. Quando neghi queste accuse, potrebbero chiederti di dimostrarlo chiedendo di leggere i tuoi messaggi e le tue e-mail. In fondo, gli aggressori spesso sentono di non avere importanza, ma invece di svelare le proprie paure, le proiettano sugli altri.

'Non so perché pensi che il tuo lavoro sia così importante; non è che sei andato in una scuola della Ivy League.' Cercando di spogliarti del tuo potere, gli abusi verbali spesso svalutano i tuoi risultati e il tuo aspetto. Allo stesso tempo, spesso gonfiano il loro senso di importanza e successo. Potrebbero persino insultarti in pubblico e, se parli dei tuoi sentimenti feriti, sono pronti a insistere sul fatto che hai frainteso il commento.

Il dolore dell'abuso verbale può minare il tuo benessere psicologico. Se sospetti di trovarti in una situazione emotivamente pericolosa, parla con un amico fidato o un familiare e cerca una consulenza professionale.

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