L'inserimento di oggetti estranei nel intestino destro di Homo sapiens non è una novità. Come ricorderete dalla lezione di storia, i Maya somministravano tabacco e clisteri allucinogeni per scopi religiosi, e probabilmente anche perché erano annoiati. Sono stati così gentili da lasciarsi alle spalle rilievi in pietra e figurine che documentano l'atto: ora utilizziamo video e blog web per scopi simili. E ci siamo anche sbarazzati degli ingombranti aspetti spirituali dell'inserimento di tubi nei nostri mozziconi. Questo si chiama progresso.
L'ultimo ciclo di risatine incentrate sull'anale si è verificato alla fine di settembre quando il membro dell'Università del Tennessee Pi Kappa Alpha Alexander 'Xander' Broughton (sì, presumibilmente pronunciato 'bro-ton') è stato curato per grave avvelenamento da alcol dopo 'presumibilmente' vino in scatola da sbuffare (la bro-menclatura corretta, credo, sia 'Tour de Franzia'). Buttare giù, nel caso tu ne fossi beatamente inconsapevole, consente all'alcol di bypassare il filtraggio del fegato e i processi metabolici in modo che l'etanolo defluisca direttamente nel flusso sanguigno attraverso le vene fino alla vena cava. In pratica stai cortocircuitando le difese velenifere del corpo mettendoti del liquore nel culo. Dovrebbe essere un brusio intenso e quasi istantaneo.
L'università ha successivamente sospeso il capitolo della confraternita, e quella sarebbe stata la fine. Tranne che Xander ha poi tenuto un conferenza stampa involontariamente (?) esilarante . Circondato dal suo avvocato e dall'intero capitolo UT di Pi Kaps, Xander ha negato in precedenza di sapere qualcosa sul butt chugging, ha castigato le istituzioni accusandolo dell'atto, ha promesso una punizione contro i media così affascinati dalla sua storia e, attraverso il suo avvocato, ha reso è molto chiaro che 'è un uomo etero e pensa che l'idea... di sbuffare il sedere sia assolutamente ripugnante'.
Anch'io sono un uomo etero, e uno che sa, a differenza di Xander, che non è assolutamente gay mettere le cose in culo. Come potrei non essere incuriosito dal culo che sbuffa? Sembra un'idea terribile, certo, ma i giovani hanno fatto molte cose sciocche che hanno portato gioia a milioni di persone, come Facebook: potrebbe bere attraverso il tuo culo essere come Facebook? Risulta, no. È terribile, come ho scoperto quando l'ho sperimentato l'altra sera. Tuttavia, consente di vedere il mondo da un punto di vista diverso. E non semplicemente perché ho passato gran parte di quella serata distesa sulla schiena, i glutei che galleggiavano a mezz'aria, a pescare una bottiglia di clistere carica di alcol. No, è più profondo di così. Anche più profondo dell'ugello prelubrificato di un pollice e mezzo del clistere che è penetrato nel mio sfintere interno. Il punto è che nuove prospettive sbocciano dopo aver bevuto un bicchiere di Franzia e mezza pinta di vodka.
Prospettiva 1: alla pecorina
Insisto su 'Sunset Blush' per il vino. Il nome suggerisce una sorta di tenerezza che il sedere potrebbe trovare accettabile, persino invitante. Compro anche vodka e whisky, per confronto e per una soluzione più rapida. Di fronte al negozio di liquori, la farmacia vende clisteri due per uno. 'Dovrebbero pubblicizzarlo come 'twin-emas'', annuncia allegramente l'altro significativo (SO) (per ragioni abbastanza ovvie, rimane anonima).
Di ritorno a casa, verso con cura due dosi di Sunset Blush nella bottiglia del clistere. Il classico stile a pecorina con gomiti e ginocchia con un asciugamano gocciolante sotto sembra l'opzione più rispettabile.
Dietro la porta chiusa del bagno, la mia schiena oscilla verso il cielo mentre cerco di stabilizzare il mio peso con l'avambraccio sinistro mentre il destro si contorce a disagio dietro, puntando goffamente verso il punto di ingresso. Alcuni respiri profondi aiutano a rilassare il piccione verso l'interno e una fresca esplosione di Sunset Blush mi colpisce le viscere. Non male. Nessun bruciore. Forse un po' più di drippage di quanto vorrei. Ma il mio sfintere si ribella. Mentre cerco di persuadere il mio ano sia fisicamente che verbalmente ('Shhhh, va bene. Va bene'), prendo atto della mia posizione compromettente. Sento, beh, non c'è altro modo per dirlo... sembra così dannato degradante . Per paura di sembrare irriverente, non dirò di essermi finalmente connesso emotivamente con le mie sorelle femministe che deridono il sesso alla pecorina come una forma di sottomissione umiliante. Ma sì, non c'è praticamente modo di sentirsi potenziati quando sei sulle mani e sulle ginocchia e qualcosa ti sta salendo per il culo. Dopo quell'epifania, mi asciugo l'eccesso di Franzia, mi alzo i pantaloni e vado in cucina dove io e SO facciamo la pizza.
Prospettiva 2: Stile staffa
Mi aspettavo una rapida ondata di ebbrezza, o, per lo meno, un intenso rossore sulla parte superiore delle guance. Niente da fare. Solo quadricipiti doloranti e leggere vertigini da un'emozionante afflusso di sangue. Misuro sei once e riprovo, questa volta appoggiato alla vasca con la gamba sinistra agganciata al portasciugamani basso e la destra conficcata nel lavandino. Considerando le difficoltà che ho avuto l'ultima volta, ho insaponato bene il clistere con vaselina.
Posizionata come una donna nelle staffe di un ginecologo e sopra la novità iniziale, lavoro il clistere come un medico che esegue i movimenti. Comincio a tornare a tempi più semplici:
Io e il mio vecchio coinquilino bevevamo così tanto che ci annoiavamo dei meccanismi di base dell'ebbrezza. Abbiamo cercato alternative eccitanti. Per fortuna, ha lavorato in un negozio che vendeva ogni sorta di kitsch hippie. Ha rubato una piccola fontana che crea nebbia a forma di sorgente di montagna che abbiamo riempito di alcol, sperando di ubriacarci con i fumi di whisky che abbiamo raccolto in una bottiglia senza fondo da due litri. È stata una delusione e, peggio ancora, uno spreco di whisky.
Anche i fratelli della confraternita che 'presumibilmente' sbuffavano devono essersi annoiati. Cosa resta dopo le numerose partite di beer pong, birra 30, fucili da caccia, tiro a segno, colpi di pancia, supporti per fusti, slittini da ghiaccio, caschi da birra e Edward Fortyhands? Solo un po' di bong di birra abusato e il prossimo passo logico. Se, come sospetto, Xander era così annoiato e così eccitato dalla novità delle sbuffate di testa da rompere i rituali del bere culturalmente accettati eseguendo l'atto tabù con tale entusiasmo da essere mandato in ospedale con un BAC di .40, beh... francamente, applaudo al suo sforzo.
Ciò che mi infastidisce, tuttavia, è la non sequitur omofobica di Xander alla conferenza stampa, come riferito dal suo avvocato. Un buon numero di uomini eterosessuali ama attività 'perverse' come diteggiatura anale, plug anale e strap-on. Tuttavia, strumento prevenuto o meno, era su qualcosa quando ha deriso i media per la loro copertura sconsiderata e ridacchiante. Tutti erano così divertiti dall'atto in sé che la dichiarazione incredibilmente male informata e omofoba di Xander è stata sostanzialmente ignorata, o forse è dato per scontato che un fratello di 20 anni odi le persone gay.
La nostra cultura è condannata? mi chiedo, mentre finisco di infilarmi nel culo quello che ora è un bicchiere pieno di Franzia. Le cose stanno andando male. Per uno, non sono ubriaco. In secondo luogo, la mia mano ha i crampi. E peggio di tutto, mi sto annoiando.
Prospettiva 3: furtivo quarterback
Il mio amico arriva mentre sto caricando un secondo bicchierino di vodka nella bottiglia del clistere. Rimane solo per poco tempo. Pensava che stessi scherzando sull'intera faccenda del culo. Durante il suo breve soggiorno, contempliamo migliori posizioni potenziali. Con il primo colpo di vodka, avevo provato quella che chiamavo 'sleep da quarterback', che consisteva in me in piedi in quella che è più una posizione meno da guardalinee di football. Un po' meno infiltrazioni, ma ancora qualche lotta dietro la linea. Almeno la vodka non pungeva come avevo previsto. Ogni volta, c'è un gorgoglio mentre il clistere si svuota. Sembra strano. Complessivo: C+
Dover abbandonare la conversazione per prendere la mia dose è fastidioso, come essere l'unico fumatore a una festa da fanatici della salute. Dopo un brainstorming, concludiamo che il modo migliore per sbuffare è sdraiarsi completamente distesi con le gambe gettate completamente sopra la testa. 'Devi rilassare i muscoli delle gambe', dice il mio amico, ripetutamente, mentre dimostra la posizione. Questo era il metodo preferito nella maggior parte delle foto e dei video di butt chugging che avevo visto. Diavolo, i ragazzi di Asino fatto in quel modo.
Questa volta, due colpi di vodka entrano senza una goccia versata. Sfortunatamente, non ci vuole abbastanza. Gli altri mi hanno fatto rimbombare l'intestino e mi hanno fatto sentire come se fossi io potrebbe shart. Ora sto decisamente trattenendo qualcosa di feroce. Corro in bagno e quasi non ce la faccio. Quello che ne esce è per lo più liquido limpido. E il caro Dio lo fa bruciare. Mi asciugo bene e provo a farla finita. 'Dai! Ralph e radunati!' urlo a me stesso. Torno in bagno qualche minuto dopo con altri due colpi. Questa nuova posizione sembra funzionare meglio, anche se il mio retto sta davvero iniziando a diventare intelligente.
Prospettiva 4: loto marrone
La SO era inizialmente preoccupata per il progetto, la sua preoccupazione principale era la nostra possibile corsa al pronto soccorso. Odia guidare di notte. Essendo io deciso a sbuffare, ha preso il controllo quando poteva. Per prima cosa, ha preferito il termine 'Babysitter Butt Chug' al mio titolo suggerito, 'Supervisore Butt Chugging'. Poi, lentamente, è rimasta coinvolta nell'intera faccenda.
Dopo l'ennesimo scatto in quella nuova posizione, che ho deciso di chiamare 'loto marrone', non c'è ancora nessuna sensazione inebriante. Cerco su Google, sperando di trovare un'utile guida passo passo. L'unica cosa con cui Google aiuta è la mia ortografia: 'Volevi dire: come buttare sbuffare ?' Vedendomi frustrato, l'SO suggerisce di 'scremare', cioè immergere un tampone nella vodka prima di inserirlo in una cavità. Dice che dovremo andare al negozio domani per un applicatore. Le dico che ci sto scadenza. Suggerisce che, forse, può soffiarmi il fumo di marijuana nel culo. Il suo ragionamento è: 'Ehi, finché mettiamo cose lassù che ti rovineranno...'
Di nuovo nella posizione del loto, sento il SO che si carica verso di me. 'Posso farlo?' chiede in un modo che suona sospettosamente come un comando. Non ho nemmeno il tempo di rispondere. Con le gambe sopra la testa, il SO è perfettamente incorniciato. Ha uno sguardo d'acciaio sul viso e tiene la bottiglia del clistere come una pistola.
'Tesoro, sembri un po' inquietante da questo punto di vista', le dico.
'Potrei dire la stessa cosa di te, tesoro.'
Non c'è né avvertimento né compassione da parte sua. Lo penetra così in profondità che non riesco nemmeno a sentire il clistere che funziona. Finché, ovviamente, dice, 'è difficile tenerlo dentro', e inizia a muovere il bastoncino di piccione con tale forza che ho versato una lacrima.
La dose successiva è anche l'ultima della mia notte. In parte è perché mi sono infilato tutta la mezza pinta nel culo. Mi sembra anche di avere un'ustione indiana sul retto. Ma il motivo principale è che la SO vuole uscire a bere con alcune amiche. È annoiata da questa piccola avventura quanto me. Senza dire molto, entriamo in bagno come se fosse un altro giorno in fabbrica. Mi sdraio e lei fa il clistere. L'intero processo richiede meno di un minuto. Siamo dei professionisti ora.
Prospettiva 5: sdraiato prono
Il SO e io usciamo per qualche tradizionale drink in bocca. Sorprendentemente, alcune delle sue amiche non hanno mai sentito parlare di sbuffate di culo, o pensato che fosse una versione alcolica di '2 Girls 1 Cup'. A un certo punto, mi scuso e faccio cadere uno sgabello sciolto nel gabinetto. Ha un odore di pulito, come il salmone del supermercato.
Come ho detto, quello che ho tentato è più simile a sorseggiare il sedere che a sbuffare. Guardare il culo che sbuffa in azione è davvero un sito interessante. Un post su Vimeo mostra un uomo sdraiato completamente prono con una bottiglia di birra infilata nella sua fessura. Il fondo è stato rimosso e il suo amico ridacchia mentre versano del liquido violaceo nel contenitore. La cosa incredibile è vedere le sue chiappe lavorare. Si muovono e strisciano come un serpente che digerisce un topo. Veramente fa sembri qualcuno che sbuffa per via orale. Non posso farlo. Non voglio.
Sdraiato prono sul letto quella notte, posso sentire il mio buco del culo formicolare incessantemente, come se avessi un plug anale fantasma. Non è così male come una sala giochi o una sbornia, ma d'ora in poi, probabilmente mi atterrò a forme di consumo di alcol più socialmente accettabili. Come bere incautamente finché non vomito. Almeno allora ci sono buone probabilità che non mi ricordi la sera prima.
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